Notre enfant a réagi très étrangement à notre annonce de divorce



Chère Amy: Beaucoup de vos lecteurs semblent avoir des problèmes similaires aux miens, et il est bon de savoir que je ne suis pas seul.

Maintenant, j’ai un problème unique.

Mon mari et moi venons d’annoncer à notre fille de 13 ans que nous allons divorcer. Nous nous attendions à de la colère ou de la tristesse. Au lieu de cela, elle rit.

Après avoir ri, elle est allée dans sa chambre pour FaceTime ses amis, et nous l’avons entendue rire encore.

Elle refuse de nous parler.

Je ne sais pas si c’est juste son expression de mécontentement, ou peut-être quelque chose de plus profond.

Avez-vous déjà vu un cas comme celui-ci?

Préoccupé dans la banlieue de Chicagoland

Cher concerné : Je n’ai jamais vu un cas comme celui-ci (je ne suis pas un travailleur social), mais j’ai a été un cas comme celui-ci. Et par “affaire”, je veux dire : une affaire désespérée d’adolescent aux prises avec un divorce.

Les adolescents ont des émotions qui se chevauchent et qui se manifestent de manière souvent inattendue. Ils manquent de maturité pour trier leurs réactions à l’avance, et donc, face à de très grands sentiments, ils rient parfois.

Les adolescents portent aussi leur maladresse et leur embarras très près de la surface et, après avoir ri, ils s’y adonnent plus ou moins.

Votre fille refuse actuellement de vous parler.

Maintenant, vous arrivez enfin quelque part. Elle est en colère.

Parlez-lui ensemble. Si elle ne répond pas, mais reste assise là, l’air hostile, ou roule des yeux, parlez quand même.

Si elle court dans sa chambre, parlez à travers la porte. Écrivez-lui un mot et glissez-le dessous. « Quand tu es prêt, nous voulons parler. Nous promettons également d’écouter.

Et puis, laissez-lui le temps. Soyez gentil avec elle, même si vous êtes frustré. Vous devriez essayer de la réconforter et de la rassurer, même si elle ne le demande pas.

Pour elle, vos actions semblent probablement très égoïstes, même si vous pensez que c’est pour le mieux.

N’oubliez pas que la question qui plane sur la réaction de quiconque face à une nouvelle stressante est : « Mais qu’en est-il de moi ? Elle a de bonnes raisons de s’inquiéter pour son propre avenir. Offrez-lui un réconfort doux et honnête.

Elle peut avoir plus de facilité à s’ouvrir à un autre adulte – une tante, un grand-parent, un enseignant ou un conseiller. Offrez-lui tout cela et aimez-la pendant cette période très difficile.

Ses amis FaceTime sont aussi une bouée de sauvetage. Ne la découragez pas de se connecter avec eux.

Chère Amy: Je suis en couple avec un mec super. Il est favorable, attentionné et tout ce que je veux et dont j’ai besoin chez un partenaire. Je veux passer le reste de ma vie avec lui.

Je me demande si je devrais lui parler des abus sexuels que j’ai subis dans mon enfance.

J’ai travaillé dessus et je ne suis plus victime du traumatisme, mais cela explique beaucoup de mes comportements et habitudes qui y sont associés, ainsi que certains choix que j’ai faits dans le passé.

Il est très empathique et je sais qu’il va faire mal pour moi. Je ne veux pas ça, mais je ne veux pas non plus lui cacher des secrets.

Dois-je lui dire ?

Dire ou ne pas dire

Cher à dire: En fin de compte, cette décision vous appartiendra seul, mais lorsque vous envisagez un avenir à long terme avec une autre personne, divulguer des aspects importants de votre passé sera un pas vers l’intimité.

Votre divulgation sera révélatrice, tout comme la réaction de votre partenaire.

Je pense qu’il est vital que vous réalisiez et anticipiez la possibilité qu’il puisse réagir sur un large spectre allant de la douleur et de la compassion envers vous, à ce qui pourrait ressembler à de la confusion ou de la honte.

Une façon d’avoir cette conversation est de se préparer en disant : « J’ai quelque chose d’important à vous dire, et je veux m’assurer que vous êtes au bon endroit pour l’entendre.

Après avoir fait cette révélation, vous devez vous préparer à écouter votre partenaire et à répondre aux questions avec autant (ou aussi peu) de détails que vous vous sentez à l’aise d’en donner.

Même si vous avez travaillé sur des choses, divers aspects de ce traumatisme feront surface à différents moments de votre vie. Un thérapeute pourrait vous guider.

Chère Amy: “Tante blessée et perplexe” était exclue du mariage d’une nièce, et elle ne savait pas pourquoi.

Si la mariée reste toujours mesquine et sans vergogne, la famille de la tante devrait toutes refuser d’assister à son mariage.

La tante devrait alors demander à son fils de désinviter cette nièce – sa cousine – à son propre mariage, car cela créera évidemment une tension inutile pour elle.

Bouleversé

Cher bouleversé : Cette tante ne proposait aucune exclusion en représailles, ce que j’ai pensé sage. Mis à part ce problème immédiat, les représailles sont la façon dont les éloignements familiaux de longue date s’établissent.

Vous pouvez envoyer un e-mail à Amy Dickinson à askamy@amydickinson.com ou envoyer une lettre à Ask Amy, PO Box 194, Freeville, NY 13068. Vous pouvez également la suivre sur Twitter @askingamy ou Facebook.

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